Gexor 
Administrator
Dabei seit: 10.02.2005
Beiträge: 9.876
Land: DE
Postleitzahl: 66128
Fan von: 1.FC Saarbrücken
Herkunft: Saarbrücken
Bewertung:
Level: 62 [?]
Erfahrungspunkte: 74.544.281
Nächster Level: 74.818.307
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Herr Fiethen:
Sch?ler: K?nnen Sie bitte mein Heft zuhalten? Lehrer: Ich bin doch kein Zuh?lter!
Frau Weiler:
Die Vietnamesen kannten jeden Strich in ihrem Land.
Herr Kraus:
(vor einem Aufsatz) Ihr habt ne Fantasie wie ein eingetretener Gartenstuhl!
Frau Kozup:
Die Sch?ler sind eigentlich Tiere. Da das einzige, was uns von Tieren unterscheidet ist, dass wir denken k?nnen.
Herr Lindenau:
Es ist so gef?hrlich in eine Tropfsteinh?hle zu gehn, tut das blo? nicht! Ich sag euch, ihr kommt da tot wieder raus.
Frau David-Balero:
In dem ganzen Jahr habt ihr mir nichts vern?nftiges beigebracht!
Herr Drummi:
Jetzt stellen wir uns mal ganz dumm! Das f?llt den meisten von euch ja nicht schwer!
Frau Arroyas:
Kolumbus ist tot, glaube ich...
Herr Schmidt-Sp?ing:
Ihr habt zwei Bl?tter bekommen die leicht zu verwechseln sind, weil sie beide wei? sind.
Herr Schatte:
Wie viel kostet ein Geld?
Herr Heiming :
Ich bin der beste Doofe unter euch!
Herr Michel:
(Eine der Lampen im Physikraum ist defekt und geht an und aus) Ich fordere die Klasse ein weiteres mal dauf, as Fotografieren einzustellen.
Frau Goldstein:
Strengt euer Gehirn ein!
Frau Heimann:
Dann muss die Schulleiterin nur noch ihr K.O. geben!
Herr Senn:
Ich frag mich immer, ob ich auf Beerdigungen von Leuten gehen soll, die nicht zu meiner kommen.
Frau Tr?ster:
Wenn mal ein Feuer ausbricht, rennt bitte nicht brennend durchs Klassenzimmer!
Herr Grandel:
Die Mitte ist rechts von links!
Frau H?ussler:
In Schottland gibt es viele Schafe, ansonsten w?chst da nix!
Frau Schillner:
Ich habe die Arbeiten noch nicht kontrolliert, aber ich wei?, dass es keine Einsen gibt!
Frau Huppenbauer-Krause:
Neulich, da hab ich Zeitung gelesen, und da fiel mein Auge auf einen Artikel...
Fr. Sickers:
Ich mach das hier f?r mich und nicht f?r euch...
Herr Ender:
Man sagt nicht dick! Das hei?t horizontal benachteiligt!
Herr Geier:
Woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich h?re was ich sage???
Herr P?bing:
Sch?ler: Herr P?bing, Markus meint, ich habe nur Vakuum im Kopf!!
Frau Reher:
Leute wenn ihr eure Grammatik nicht lernt, sterbt ihr Bl?d!
Herr Matz:
*Die Sch?ler schauen sich ein Video an. Auf einmal spinnt das Band und alles wird schwarz* Lehrer: "Vielleicht m?ssen wir die Kassette ja umdrehn...??"
Herr Klei:
*klopft an die tafel*: das m?sst ihr lernen...Hat es geklopft?
Frau Brenner:
Butter wird aus K?hen gemacht, wenn nicht ist es Magarine!
Frau Stietzge:
Ich werde mich versprechen nicht.
Herr Foltin:
Man muss Kleider nicht waschen, es reicht wenn man sie l?ftet!
Herr D?rrer:
*Sch?ler hustet* Och, der arme Junge, gleich isser wieder tot.
Herr Beierlein:
Ich hab mein Fahrrad immer im Auto. Denn wenn mein Auto geklaut wird, kann ich mit dem Fahrrad nach Hause fahren.
Herr Greger:
Bursche, pass auf. Ich hol meine Frau!
Frau Schmidt:
Ich brauche meinen Unterricht nicht vorbereiten.
Frau Sch?nherr:
Lehererin: *Zeigt auf den Kopf* Wir haben hier oben etwas drinnen, zerfurcht, schwimmt in Wasser... Sch?ler: Die Sonne.
Herr Fruth:
Werft mir doch ned immer einzelne Wortbrocke´ an de Kopf. Ich krieg ja auch ned, wenn ich im Lokal hock die einzelne Gulaschbrocke uff de Teller geschmisse."
Herr Plitt:
Der geistige Horizont ist der Abstand zwischen Brett und Hirn.
Herr Mueller:
Es mag ja sein das du recht hast, aber du hast nicht das Format mich zu kritisieren!
Herr Teich:
Da hab ich den allen mal gesagt: Ihr k?nnt mich doch alle mal am Hobel tuten!
Herr Lonsky:
Wir fahren gem?tlich mit dem Fahrrad, sagen wir mal 50 km/h.
Frau Birk:
David es geht um deine Wurst!
Frau Kahlert:
*Sch?ler geht nach vorn und fragt, ob er aufs Klo darf* Lehrer: Macht nichts ich erkl?rs dir sp?ter nochmal.
Herr K?hn:
*In Musik, Feueralarm* Was ist das f?r ein schreckliches ger?usch? Los, singt lauter!
Herr Mertler:
Lehrer: "Dave, was ist die Hauptstadt von Finnland?" Dave: "Henkelsinki".
Herr Minzermeier:
Es ist wissenschaftlich bewiesen das Rapunzel eine Blondiene war - Jede andere Frau h?tte die T?r aufgemacht.
Herr Burda:
Wie meinen euer Merkw?rden?
Herr Kullick:
*G?khan fummelt an seinem Zirkel* Lehrer: G?khan,was machst du da? G?khan: Ich..Zirkel... Lehrer: Ich wei? dass du T?rke bist!
Herr Hopp:
Ich sehe heute schon wieder so viele die fehlen.
Frau Meiners:
Denken? Ich bin Lehrer!
Herr G?tz:
Das ist mir nicht aufgefallen aber ich habe es schon bemerkt!
Frau R?sner:
Lehrerin: Ihr habt schon wieder geredet, w?hrend ich euch etwas erkl?rt habe! Sch?ler: Sie k?nnen erkl?ren? Hab ich nie gemerkt.
Herr Schramm:
Sch?ler schreit in den Raum: "Oh gro?er Gott!" Lehrer: Ja bitte?
Herr Wunderlich:
70% Der Sch?ler schauen zuversichtlich in die Zukunft... der Rest hat kein Geld f?r Drogen
Herr Lang:
*Es hat drei Fl?ssigkeiten im Glas* Sch?ler: Die in der Mitte ist es. Lehrer:Von oben oder von unten?
Frau Maier:
Lehrer zur Klasse: Darf ich euch duzen ? Sch?ler: Ja, darfst du!
Herr Neugebauer:
Meine Haarfarbe ist nicht grau, sondern seniorenblond!
Herr Riekert:
Das hei?t nicht hinterfotzig, dass hei?t retrovaginal!
Herr Rupp:
Ihr unterscheidet euch insofern von einem Salat, indem ihr eine andere DNA habt. Sonst sehe ich keinen Unterschied!
Herr Kummer:
Schwimmen beschr?nkt sich bei mir nur auf das Sinken.
Herr Sch?fer:
Ich lasse abends auch mal absichtlich nicht mein Rollo im Arbeitszimmer runter, damit meine Nachbarn sehen, dass ich noch arbeite.
Frau Burmeister:
"So... fahren wir endlich mit dem Unterricht fort" ...sie guckt aus dem Fenster: "Oh, ein Katze! Eine rote mit Halsband, wie s?????!"
Herr Sturm:
Du bist wie ein W?rstchenverk?ufer, du musst ?berall dein Senf hinzugeben.
Frau Vogt:
Mensch, wir haben doch nur zwei Wochen in der Stunde!
Herr Kamplade:
Durch 0 teilen? Daf?r w?rst du im Mittelalter verbrannt worden!
Herr Fisch:
Ich kann meinen W?rfel nicht finden. Ihr bekommt eure Noten erst sp?ter!!
Herr L?hning:
Ich m?chte keine Werbung f?r die Zeugen Jehovas machen, aber erwachet!
Herr R?hlen:
Chemie ist, wenn es stinkt und qualmt, Bio ist, wenn es sich bewegt, und Physik ist, wenn gar nichts klappt.
Herr Baroth:
Entweder rufe ich deine Eltern an, oder ich werde sie telefonisch benachrichtigen!
Herr Kanus:
Ich habe nichts mehr zu verlieren! Wo ist mein Geldbeutel?
Herr Bev:
Abraham hatte 12 S?hne und ein Kind...
Herr Fasthenrath:
Ramona, dein R?cken ist nicht sch?n!
Herr Aichholzer:
Es gibt keine bl?den Fragen, aber Bl?de die nie fragen.
Herr Madejewski:
Viel Gift in die Tomaten und ab nach Deutschland!
Herr Feichtner:
Eigentlich wollte ich ja Talkmaster werden...
Herr Daners:
Stifte weg!!! In meinem Unterricht wird net geschrieben!
Herr Schultz:
Was wollen die Inder mit `ner Atombombe? Die himmeln doch K?he an!
Herr Plischi:
Hey, ihr da vorne in der letzen Reihe!
Herr Feldle:
Das ist der springende Punkt oder das h?pfende Komma.
Herr Beierlein:
Joachim, halt die Klappe, sonst lass ich dich Butters?ure riechen !!!
Frau Grunig:
Wenn Ihr in die Hauptschule wollt ,da vorne ist sie (zeigt auf den anderen Block unseres Gymnasiums)
Herr Jordan:
Besser nichts auf dem Kopf als nichts im Kopf !
Herr Sch?fer:
Ich lege hiermit fest: 0,7 ist die kleinste positive Zahl!
Herr Gregor:
...so! Und wenn wir die Gleichung jetzt aufl?sen, dann ist ja wohl jedem klar, dass nur 9 : 3 = 6 das Ergebnis sein kann. - H??
Frau Wiedeck:
Die Kreide ist schon wieder weg, ich glaube wir haben nen Kreidefresser.... Ich glaub ich werd gleich zum Hirsch!
Herr Busse:
Ja also Ramona, es wird Zeit dass du die Kuh vom Eis holst, deine 3 im Vokabeltest macht den Kohl auch nicht mehr Fett! Ich sehe das Buschfeuer schon lodern!
Frau Wildmann:
Bevor ich mit dir rede, unterhalte ich mich lieber mit mir!
Herr Leenhaus:
Jan! Dein Kopf ist zu gro?!
Herr Leenhaus:
*zeigt den stinkefinger* hallo mark!
Frau Lambert:
Kinder macht bitte eure Handys aus, sonst fliegen sie aus dem Fenster!
Herr Roman:
Lacht nicht so bl?de sonst schick ich euch zum Gesichtschirogen!
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ZELX FREEMAIL
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