kranke leute reloadet

anbei mal ein paar mitschnitte aus diversen chats:

Nimm> He, Harald, hast du nicht irgendwas bei mir vergessen als du die cds holen warts ? <Horaz> Nein w?sste nicht was, Zigarretten, Schl?ssel, Geldb?rse, Pullover, ka ..? <Nimm> hmm, wie w?rs mit deiner Tochter ?
<Horaz>... Schei?e bin schon unterwegs !!!!! SRY ALTER
<Nimm> np ... np



Plord> 20.40 Hitlers letzte Offensive (ARTE)
<weissbrot> live?
<Plord> ne 5 mins zeitverz?gert, damit der gegner die taktik nicht sieht


Isadora> Jetzt erst zuhause? :)
<Killy> Ja Schei?e wieder Versp?tung mit der beschissnen Bahn.
<Killy> Ich war SO angenervt, dass ich nach 'ner Taube getreten hab. oO' Dachte das bl?de Vieh fliegt eh weg. Tat's aber net, so traf ich's, kickte es aufs Gleis, kam 'n G?terzug und tja ... Neben mir stand eine Grundschulgruppe.
<Killy> Alle glotzten das Taubenmu? an und ein G?r fings Heulen an.
<Killy> Die Kinderg?rtnerin dann aalglatt: Nicht weinen, das war gar keine echte! <Killy> Ein andres Kind so: Aber die bewegt sich.
<Killy> Wir gucken alle hin und da zuckt der blutige Brei echt noch mit den Beinen, so voll Psycho, und drei Kinder fangen das Kotzen an. XD


Sodaya> gib ma rechte im channel
<shin> n?
<Sodaya> why?
<shin> weil du oestereicher bist <
shin> den letzten oesterreicher den wir op gegeben haben hat uns in den totalen krieg gefuehrt


Certus> WIE GEIL
<Certus> grade beim w?hlen
<Certus> ruft einer aus der kabine
<Certus> "sagt mal einer stop"


<peter> hey, wie w?rdest du mit jemanden schluss machen?
<tine> du willtst mit mir schluss machen? o.o
<peter> neee nicht mit dir...
<tine> was?????
<peter> oh schei?e... sorry!!!!


<Gamma> *MUAH* Mal wieder nem M?del das Herz gebrochen.
<Campfire> y?
<Gamma> Bin ja jetzt seit 2 Wochen mit der Alex zusammen.
<Gamma> d.h. ich war.
<Gamma> Hab se jetzt letzte Nacht sch?n durchgezogen.
<Campfire> 0_o
<Gamma> Am n?chsten Morgen ich so zu ihr: War sch?n mit dir, aber ich mach Schlu?! Adi?!
<Campfire> Andi...du wei?t aber shcon, dass ich ihr Bruder bin?
<Gamma> OMFG!!!!
Campfire> Du kleiner Wichser! Jetzt w?rde ich laufen.
<Gamma> ANDI, NEIN FUCK! DAS WAR NUR SCHERZ!!
<Campfire> Dein Schwanz wird bald en Scherz sein, Wichser!!
<Campfire> Bis gleich...



<@Exorzist> Die Intilligenz von Menschen l?sst sich an ihren Fragen feststellen <@huhu> H??


bob777> Hi, how do you say "I want to go to Germany" in german please? <Zerberus> "ich m?chte diesen Teppich nicht kaufen"
<bob777> thank you


hacker> na kleine! wie hei?t du?
<uny> patrick



<Chris|2> Hm, in drei Stunden kommt mein Date und auf der Couch hier liegt meine Exfreundin und pennt vor sich hin... Das k?nnte einen Ressourcenkonflikt geben...


<jun-jun> mein vibrator iss toll.... *entspann*
<jun-jun> ventilator
<jun-jun> VENTILATOR



taste.it> sagmal, wenn einer von uns beiden sterben m?sste, genau in dem augenblick jetzt und du k?nntest entscheiden wer das ist... wen w?rdest du nehmen, mich oder dich?
<wiesel> hm, schwer, ich w?rde sagen, dass ich dich sterben lasse. menschen sind nunmal egoistisch.
<taste.it> und du denkst, dass du damit leben k?nntest, mit dieser entscheidung? <wiesel> besser als mit der anderen.


<Lorien> ich glaub vorher defragmentier ich meine festplatte, schmei? alle cds weg und installier l?wenzahn, teletubbies, pokemon usw auf meinem rechner. Dann lauf ich Amok. Das wird den Psychologen EINIGES zu denken geben!



<Meezy> also ich war ja am freitag auf der einen party da.
<Meezy> lauf mit so nem kumpel und so ner ische die treppe runter.
<Meezy> dann ich so zu der ische: "boah, ich kenn da nen witz, da fallen dir die titten ab"
<Meezy> und dann so: "ach nee, den kennste ja schon"
<Meezy> hat mir voll eine gescheuert
<Meezy> mein kumpel is vor lachen die treppe runtergeflogen und hat sich nen fu? verstaucht.
<Daniel> BAHAHAHAHAHA
<Meezy> er meint aber das wars wert ;)


Konso> Juhu. 96,7 % geladen
<P?der> von?
<Konso> 100 %


kuhbaert> Yoda: Die andere seite ist dunkel.... sehr dunkel
<kuhbaert> Obiwan: Mecker nicht, sondern iss endlich dein Toast

lol geil wo findest du immer solche lustigen sachen

Och das inet ist voll davon ;-)

Der lustigste Beruf ist zweifelsfrei der, des Versicherungsvertreters.
Anbei ein paar Zitate aus original Versicherungsschreiben, viel Spass.

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, ?berschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft ?ber mein Auto.

Im hohen Tempo n?herte sich mir die Telegrafenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegrafenstange am K?hler.


Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vor?berschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.


Ich habe so viele Formulare ausgef?llt, dass mir bald lieber w?re, mein geliebter Mann w?re ?berhaupt nicht gestorben.


Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs pl?tzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.


Ich habe gestern auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter L?nge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.


Ein Fussgaenger rammte mich - und verschwand dann wortlos unter dem Wagen!


Der Bursche war ?berall und nirgends auf der Stra?e. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.


Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon ?berzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Stra?enseite erreichen w?rde.


Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stie? mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.


Zun?chst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Sch?delbruch.


Das andere Auto rammte mich, ohne vorher seine Absicht kundzutun!


Ihre Argumente sind wirklich schwach. F?r solche faulen Ausreden m?ssen Sie sich einen D?mmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.


Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklaerung ueberfluessig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!


Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war.


Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendungen der Rechnungen meinerseits noch einige Wochen dauern wird, da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe!



Ich appeliere jetzt an Ihre Humanitaet. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!


Ich dachte, das Fenster sei offen. Es war jedoch geschlossen, wie sich spaeter herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte!


Ich bin schwerkrank gewesen& zweimal fast gestorben. Da koennen Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen!


Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigefuegt!


Der Fussg?nger stiess mit mir zusammen und begab sich unter mein Fahrzeug!


Ich sah die Rote Ampel nicht. Mein Auto war vollgepackt mit Straeuchern fuer den Garten. Ich hatte immer gruen vor Augen!


Der alte Knabe konnte sich nicht entscheiden in welche Richtung er gehen wollte und so ueberrollte ich ihn!


Die Telefonzelle kam rasend schnell naeher, ich wollte ihr ausweichen, aber da hatte sie schon meinen Kotfluegel getroffen!


Die Telegrafenmasten n?herten sich mir im Zickzack-Kurs. Ich versuchte auszuweichen, doch einer traf mich dann doch.


Ich entfernte mich vom Stra?enrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die B?schung hinunter. *VERST?NDLICH*


Hiermit k?ndige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.


Ich bin von Beruf Schwei?er. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

Erfahrungsgem?? regelt sich sowas bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unf?lle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird. *ZURECHT*


Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt. Dabei ist Die Frau durch den Luftzug umgefallen. *KENNEN WIR JA VON DER ITALIENISCHEN NATIONALMANNSCHAFFT*


Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahlte ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt, Die Rechnungen werden vielmehr in eine grosse Trommel gesch?ttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das grosse Los Sie getroffen hat. *MUARHAHAHAHAHAHA*


Ich fand ein gro?es Schlagloch und blieb in demselben.


Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Vor mir fuhr ein riesiger M?belwagen. Der Sog war so stark, dass ich ?ber die Kreuzung gezogen wurde. *SICHER DAT*

und noch ein paar Funkspr?che

Dies ist die Abschrift eines Funkgespr?chs, welches tats?chlich im Oktober 1995, zwischen einem US-Marine Flugzeugtr?ger und kanadischen Beh?rden, vor der K?ste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations ver?ffentlicht.

Amerikaner:
Bitte ?ndern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier:
Ich empfehle, Sie ?ndern IHREN Kurs 15 Grad nach S?den, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
Dies ist der Kapit?n eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: ?ndern Sie Ihren Kurs.

Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ?ndern Ihren Kurs.

Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTR?GER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGR?SSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERST?RERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ?NDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEW?HRLEISTEN.

Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran





Einige Beispiele der kuriosesten aber dennoch authentischen (!) Funkspr?che zwischen Flugzeug-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespr?che der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um L?rm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was k?nnen wir in 35 000 Fuss H?he schon f?r L?rm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenst?sst!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 nat?rlich!'
Tower: 'W?rden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung
soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser H?henmesser zeigt nichts mehr an ........'
Nach f?nf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'H?he und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag w?rde mir gut passen

Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."

Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"
Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."

Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Say again."
Controller: "Squawk 0476."
Pilot: "Four, zero...? "
Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"

Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich 7046????
Pilot: "Positiv."
Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte H?he von minus neunzig Fu?."

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt ?ber Dinkelsb?hl in Flugfl?che 95."
Controller: "Sie sollten doch M?nchen Information rufen !"
Pilot: "Ja, wei? ich, aber bei Ihnen gef?llt mir das Programm besser."

Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr eben cleared for take-off."

Pilot:"F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen! "
Kontrollraum: "Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...! "
Pilot: "Wir stehen auf der Landebahn 2 und m?chten wissen, wann der Tankwagen kommt! "

Nach jedem Flug f?llen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker ?ber Probleme informieren, die w?hrend des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten dar?ber, welche Ma?nahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos w?ren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tats?chlich so von Piloten eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die L?sung/Ma?nahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote K?fer auf der Scheibe.
S: Lebende K?fer im Lieferr?ckstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "H?he halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir k?nnen dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubw?rdigere Lautst?rke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfl?che gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anst?ndig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.